1. بُحْبوحَة:
   جمع بُحْبوحات وبحابيحُ:
   1 - وَسَط الشَّيء وخيارُه "مَنْ أَرَادَ بُحْبُوحَةَ الْجَنَّةِ فَلْيَلْزَمِ الْجَمَاعَةَ [حديث] ".
   2 - سعةُ العَيْش ولينُه، نعمةٌ وافرة "نشأ في بحبوحة مِن العيش وهناءة".
   3 - بحّة الصوت، غلظ في الصوت وخشونة وربما كان خِلْقَةً. المعجم: اللغة العربية المعاصر - [ ابحث في المعنى ]
2. بحبوحة . جمع : بحابيح .:
   1 - من العيش: سعته ولينه. 2 - من الشيء: وسطه وخياره. المعجم: الرائد - [ ابحث في المعنى ]
3. بًحَّبُوحَة:
   البًحَّبُوحَة مِنْ كل شيء: وسَطُه وخياره. والجمع : بَحَابيحُ. المعجم: المعجم الوسيط - [ ابحث في المعنى ]
4. بحبوحة - بُحْبُوحَةٌ:
   جمع: بَحَابيحُ. [ب ح ب ح]. "يَعِيشُ فِي بُحْبُوحَةِ عَيْشٍ" : فِي عَيْشٍ رَغْدٍ، فِي هَنَاءٍ وَرَفاهيةٍ.
    
    
   
    

الــخــطـــأ :عاش مهدي في بَحبُوحة من العيش . الصواب :عاش مهدي في بُحبُوحة من العيش . معنى كلمة " بَحْبَح فلان : اتسع ، بحبح في الشيء : توسَّع . والبُحْبُوحة من كل شيء : وسطه وخياره ، وجمعها بحابيح .( المعجم الوسيط – ص 39 ) . ولذلك فالصواب أن يؤتى بالباء مضمومة في كلمة " بُحبوحة " ويخطئ من يقول : عاش مهدي في بَحبُوحة من العيش ، بفتح حرف " الباء " . الــخــطـــأ : ما زرته أبداً . الصواب : ما زرته قطُّ . كلمة " أبداً " ظرف زمان للمستقبل ، والجملة تتضمن فعلاً ماضياً " زار " لذلك لا يستقيم اجتماع الظرف الدال على المستقبل " أبداً " مع الفعل الماضي ؛ لذلك فالصواب أن يقال : لن أزوره أبداً . أما الظرف المناسب استعماله مع الفعل الماضي فهو " قط ُّ " فهذا ظرف زمان لاستغراق الماضي ويختص بالنفي فتكون الجملة " ما زرته قط " صائبة . الــخــطـــأ : قطَّعه إرَباً إرَباً . الصواب : قطَّعه إرْباً إرْباً . أرِبَ العضو : قُطع أو سقط من الجُذام ، أرَّب الذبيحة : قطعها إرْباً إرْباً ، الإرب : الحاجة ، العقل ، العضو الكامل . يقال : قطَّعه إرْباً إرْباً : عضوا عضواً . ( المعجم الوسيط – ص 12 ) . نخطئ حين نقول : قطَّعه إرَباً إرَباً ، والصواب ضبط حرف الراء بالسكون . الــخــطـــأ : أيقنتُ أن ستقوم َ بالواجب . الصواب : أيقنتُ أن ستقوم ُ بالواجب . تم نصب الفعل المضارع في الجملة الأولى " أيقنت أن ستقوم َ بالواجب " على الظن بأن الفعل المضارع مسبوق " بأنْ " التي تنصب الفعل المضارع ، والحقيقة أنها ليست كذلك بل هي " أن ْ " المخففة من " أنَّ " ، والدليل على ذلك أنه لا يجوز الفصل بين " أنْ " والفعل المضارع الذي تنصبه بأي فاصل مما يلي : " السين ، سوف ، ما ، قد ، لو " ؛ وبناءً على ذلك فالفعل المضارع سيكون مرفوعاً على تقدير " أيقنتُ أنك ستقومُ بالواجب " . الــخــطـــأ : زاره الطبيب وهو يَحتَضِر . الصواب : زاره الطبيب وهو يُحتَضَر. حُضِر المريض واحْتُضِر إذا نزل به الموت ومنه قولهم : حُضِر فلان واحْتُضِر إذا دنا موته . (لسان العرب – ص 908 ) . احتضر المجلس : حضره ، واحْتَضر المكان : نزل به . والغاية التي نصل إليها أن الصواب أن يقال " زاره الطبيب وهو يُحتَضر ". الــخــطـــأ : حَرَمه من حقِه . الصواب : حَرمه حقَه . حرم فلانا الشيء : منعه إياه ، ندرك من هذه الجملة أن الفعل " حرم " يتعدى إلى مفعولين مباشرة ؛ لذلك نخطئ عندما ندخل حرف الجر " من " على المفعول الثاني ، لذلك فالصواب أن يقال : حرمه حقه . المراجع : - 1 – لسان العرب ، ابن منظور ، تحقيق عبدالله علي الكبير ورفاقه ، دار المعارف 1980 . 2- المعجم الوسيط ، د. ابراهيم أنيس ورفاقه، دار إحياء التراث العربي ، 1972 .

المصارحة بالحب

العلاقات الإنسانية بحر واسع من المتناقضات ومع ذلك لا يستطيع أي إنسان أن ينكر أنه بحاجة إلى تدريب فكري وعملي للخوض بها بنجاح ولا يعتمد فقط على التلقائية المطلقة. إن المشاعر الدافئة التي تتولد لدى الفتاة تجاه شخص معين هو أمر طبيعي جداً وقد وضع الله هذه المشاعر حتى يجد كل إنسان ضالته المنشودة ويكونا فريقاً ثنائياً بما يسمى مؤسسة الزواج والتي هي كفيلة باستمرار الحياة على الأرض. إذاً لا يوجد ما يمنعنا من الخوض في هذا الاختيار الهام حتى ولو كنتِ أنتِ كفتاة التي ستبدئين بهذه العلاقة ...
 
فكما أن الشاب من حقه أن يختار الفتاة ويبدأ بمصارحتها كذلك من حقكِ أن تختاري أيضا وأن يدق قلبك لأحد الأشخاص وأن تجدي الطريق إلى قلبه وتحاولي أن تعطي نفسك فرصة لشق طريقك في الحياة كما يحصل الشاب على هذه الفرصة دائما.
 
جرت العادة في بلادنا المحافظة أن يبادر الشاب إلى إعلان إعجابه بفتاة معينة ويقدم نفسه ويطلب منها أن تساعده حتى يفهما بعضهما البعض عن طريق الجلوس معا أو التكلم عبر الهاتف، وهذا يجعل العلاقة تقف على أول السلم صعوداً نحو الزواج إذا كان الاثنان ناضجَين وجادَين ولا مكان في حياتهما للتفاهة أومجرد اللهو. 

ولكن ماذا لو أُعجبتْ الفتاة بشخص ما في محيط العائلة أو العمل أو الدراسة وابتدأت شرارة معينة في قلبها جعلتها تتعلق بهذا الشخص ولا تستطيع أن تصارحه حتى لا يُسَاء فهمها ويُحكم عليها بالخروج عن العادات والآداب العامة. إنه موضوع محير بعض الشيء؟ ما العمل وكيف تُعَدِّل مع نفسها ولا تظلم مشاعرها التي ترافقها ليلاً ونهاراً.
 
إن المحبة والشعور بالاطمئنان تجاه شخص معين يحتاج إلى عمل معين حتى  يعلن عن هذه المشاعر، فمثلا إذا سَكَنَتْ إِحدىَ السيدات في منطقة جديدة وتعرفت على مجموعة من الجيران واستراحت لإحداهن ؛ نجد أن هناك محبة عملية ابتدأت تظهر بينهما مثل السؤال عنها والاهتمام بالمناسبات الخاصة بها سواء الأعياد أو عند المرض وتجد نفسها سباقة إلى مؤازرتها والسؤال عنها. ومن هنا تعرف هذه الأخرى أن هذه الإنسانة تعبر عن محبتها بطريقة مشروعة.
وهكذا الفتاة التي تتمنى أن تعلن عن مشاعرها لشاب دون إخلال بالأخلاقيات أو إحراج تستطيع أن تستغل بعض المناسبات الخاصة. وبطريقة أو أخرى يحق لها أن تعلن بعض الشيء عن مشاعرها وملاحظة التجاوب إذا كان ممكنا أو الرفض في حالة عدم توفر القبول من الطرف الآخر ولكن بكل احترام ومحافظة على ماء الوجه كما يقولون.

نحن نتكلم الآن عن عصر أصبح فيه الاتصال والتواصل شيئاً أساسياً والعلاقات الإنسانية تحررت من بعض القيود القَبَلِيَّة التي كانت سائدة والتي كانت الفتاة فيها تخضع خضوعاً كاملاً لرغبة الآخرين واستحسانهم لتدبير مستقبلها دون الرجوع لرأيها. أما الآن فإن الفتاة خرجت للعالم وأصبحت كياناً مهماً في المجتمع وصاحبة قرار (طبعاً هناك بعض الاستثناءات) ، وتستطيع أن تختار لنفسها الاختيار الأفضل ولا تتعرض لكبت مشاعرها ؛ والشعور بالعجز والقهر وخصوصا في سن الزواج وتأسيس الأسرة. فهي من حقها أن يكون لها بعض المبادرة أحيانا عندما تجد الشخص المناسب لها والذي تضمن معه حياة كريمة بحسب فكر الله ودون الخروج عن تقاليدنا المتعارف عليها.

حمى الاباحية

توجد العديد من التساؤلات المختلفة في مغزاها ومضمونها وهي التي جعلتني أفكر أن أكتب هذا المقال .. منها .. هل جميع الأوضاع الجنسية مع الزوجة مُباحة وغير ممنوعة كما في الأفلام الإباحية؟؟ .. هذا السؤال في حد ذاته كتساؤل لم يصدمني لكن تلك الكلمتان الأخيرتان فيه "الأفلام الإباحية"، جعلتني أتساءل: "لماذا يذهب البعض لرؤية تلك المُدمرات البصرية التي لا تترك في النفس إلا صوراً مشوهة عن المرأة أو الرجل والعلاقة الجنسية؟ أين ذهبت طهارة المضجع المقدس وأين نظرتنا للزواج بشكله وهيئته المقدسة؟."

 يقول الكتاب المقدس:

"لِيَكُنِ الزِّوَاجُ مُكَرَّمًا عِنْدَ كُلِّ وَاحِدٍ، وَالْمَضْجَعُ غَيْرَ نَجِسٍ. وَأَمَّا الْعَاهِرُونَ وَالزُّنَاةُ فَسَيَدِينُهُمُ اللهُ." (عبرانيين 4:13)

 تأثير  المشاهد والصور الإباحية .. وبناء الحصون:
يعتقد البعض أن كلمة إدمان هي فقط مختصة بالمخدرات أو ممارسة الجنس وغيرها لكنه يغفل أحياناً عن المفهوم الكامل للإدمان والذي يشمل الجنس السلبي أيضاً أو بكلمات أخرى التعود المستمر أو المتقطع على تلك المشاهد التي تنطبع على مرآة مخيلته مما يصعب اقتلاعها من جديد إلا بعد علاج خاص طويل .. مع العلم أن من يتعود على تلك المشاهد يصبح مع الوقت ضحية بشعة لها لأن تلك المشاهد تسبب تكدساً في مجال عقله الواعي فيرسلها أتوماتيكياً لعقله غير الواعي الذي يقوم بتفنيطها وتنظيمها ليحولها إلى قنبلة موقوتة – سلاح يصوبه لنفسه ضد نفسه – من النجاسة في منطقة اللاوعي تهدد سلامة أمنه النفسي وتشوه صورة الواقع الاجتماعي ونظرته لنفسه والآخرين.

 وهذا ما يسميه الكتاب المقدس "الحصون": "إِذْ أَسْلِحَةُ مُحَارَبَتِنَا لَيْسَتْ جَسَدِيَّةً، بَلْ قَادِرَةٌ بِاللهِ عَلَى هَدْمِ حُصُونٍ." كورنثوس الثانية 4:10

الأفلام والصور العارية والميديا الإباحية جميعها يملأ مساحة كبيرة من ذهن الضحية، ذلك الجزء الذي يجب أن يترك صافياً، والذي منه يعكس الإنسان نظرته لمن حوله، وأسمي هذا الجزء المرآة الداخلية للذات .. والتي تتشوه بصور أشخاص آخرين عرايا لا يمتون بصلة ما إلا كونهم نماذج عارية رخيصة في النهاية بالنسبة لتقييم الإنسان لها، بالرغم من بحثه الدائم عنها وعدم قدرته على الاقتلاع عنها، فتجده يلجأ إلى الانعزال والانطواء .. أو بكلمات أبسط يجد الضحية من قرارة نفسه في تناقض عندما يقارن بين نفسه وبين ما يراه من سلوك يصنعه هو يرفضه. 

المشاهد الإباحية تخلق عالم غير واقعي للضحية:

·    بالنسبة للزوج عندما يشاهد تلك المشاهد ويرى أن الممثلين يقومون بأمور لا يستطيع هو أن يقوم بها، يبدأ في الشعور بالإحباط، فهو رجل ويريد أن يختبر تماماً ما يراه أمام عينيه!! لكنه يجد أن قدراته ليست بالوفرة الكافية ليقدم نفس الآداء لشريكة حياته، هنا يصاب بالإحباط والذي يمكن أن يصيبه بعدم القدرة على التمتع بشكل طبيعي بالإمكانات الطبيعية التي خلقها الله له. وأيضاً تجده يطلب متطلبات كثيرة من زوجته ربما تتضايق منها .. وبعدم تجاوبها معه تضع أول مسمار في نعش زواجهما. أما عندما توافق الزوجة على أفكاره عندها يراها الزوج لا شعورياً غير مختلفة عن هولاء اللاتي يراهن في مشاهده السرية فيبدأ في احتقارها لا شعورياً. بصفة عامة لا يحصل الزوج على نفس النتيجة الذي يراها في المشاهد الإباحية لذا تجده ساخطاً على زوجته وليس لطيفاً معها. بل ويعتقد أن زوجته غبية وليست مثل الأخريات .. قد يعتقد البعض أنني أوجه حديثي في الأغلب للرجال بشكل مكثف .. نعم هو كذلك لأن الرجل يعمل بالنظر ليس كالمرأة، والنظر يطبع صوراً في الذهن والذهن يخلق مشاهد حية للممارسة السلبية، وهذا ما يسميه الكتاب المقدس "شهوة" وإن لم تستثنى المرأة من ذلك فهي تنظر بغرض المقارنة وليس الاشتهاء كالرجل.

·    بالنسبة للزوجة التي يطلب منها زوجها أن تقوم بأوضاع بهلوانية غير طبيعية أثناء العملية الجنسية  أو المعاشرة من مناطق غريبة ربما تشعر في قرارة نفسها بأنها رخيصة وأنه لا يهتم بما يُريحها وكل ما يرضيه هو أن يفعل ما يريد هو فقط .. هذا كله لأن زوجها لجأ يوماً إلى رؤية ما لا يجب أن يراه وانطبعت تلك الصور في ذهنه بأوضاعها المختلفة. ولأن هذا الموضوع حساس جداً فهي تكتم بداخلها كل هذه السلوكيات ولا تشارك أحداً بها، مما يسبب يوماً الانفصال. أما في حالة موافقة الزوجة على مطالب زوجها من باب أن تكون لطيفة معه فهي تشعر أنه لا يقبلها إلا إن فعلت ما يطلبه مما يجعلها تضع العلاقة الجنسية مع زوجها في إطار البيع والشراء وكل شيء له مقابل .. هي تعطيه الشكل الذي يريده بغض النظر إن كانت تستمتع بما يفعلان أم لا، فقط لكي تنال رضاه.

·    بالنسبة للشباب المقبلين على الزواج .. تلك الأمور هي أمور مدمرة تماماً لما يُعرف ببراءة العلاقة الزوجية .. الشاب يدخل على زوجته المستقبلية كما من ذئب يفكر في التهام الدجاجة .. فهو ممتلئ بالحصون القديمة النجسة والتي غذت مُخيلته عن الجنس بشكل مشوه طوال تلك الفترة من عمره .. علاوة على نقص الوعي فغالباً ما تحدث الكارثة، وتعتبره زوجته وحشاً كاسراً لا يرغب إلا في التهامها بطريقة وحشية. تكلم مع الشباب اليوم فتجدهم يقولون لك: "العين بصيرة واليد قصيرة من أين لنا المال والظروف للزواج .. يجب أن نقضيها بشكل أو بأخر !!" .. هؤلاء الشباب يبيعون نقائهم النفسي وعفتهم بأبخس الأثمان!! وهم لا يدركون الحقيقة أن كل صورة أو مشهد يرونه هو بمثابة مسمار يُضرب في لوح خشب رقيق ومع الوقت يفقد اللوح تماسكه ويتفتت .. الثمن هو تفتت التركيبة النفسية لهولاء الضحايا .. وفقدان عفتهم الروحية والجسدية. 

نتائج إدمان الصور والأفلام الإباحية:

فقدان الإنسان علاقته بالله وتدهور عام في العلاقات.
الشعور الدائم بالذنب وإستقذار النفس.
الشعور بالخوف من أن ينكشف الأمر ويعرف الآخرين بما يفعله.
الوقوع في تجارب جنسية آثمة.
احتقار الجنس الآخر ورؤيته بشكل يجافي الحقيقة.
نصائح هامه جداً:

بالنسبة للرجل توقف فوراً عن مشاهدة تلك المناظر القبيحة وتذكر أنك الضحية قبل كل شيء .. فسوف تخسر الكثير والكثير. وبالنسبة للمرأة .. سوف تفقدين براءتك أمام شريك حياتك مما يؤثر حتماً على علاقتك به.
قم بتفريغ حاسبك الآلي والجهاز النقال الذي تحمله من كل مواد مشينة لأنها ببساطة سموم تدمر حياتك وحياة من يجدها.
تذكر أن العالم لا يعطي شيئاً بالمجان وإلا سوف يخسر سمعته كعالم واقف ضد الله .. العالم يقدم لك تلك السُميات بالمجان ليبعدك عن نفسك أولاً ويمتص رحيقك ويجعلك تشعر بالإنحطاط وعدم الاستحقاق.
ضع في مخيلتك أن كل هولاء الممثلين والممثلات ممن تراهم مصيرهم هو النار الأبدية المعدة لإبليس .. فهل تريد أن تصاحبهم إلى هناك وتكون معهم؟.
ابتعد فوراً عن مناطق الإثارة الجنسية والتواجد بمفردك في البيت مع تلك المواد السُمية .. لأنها ببساطة هي نفسها المواد الدعائية لتجارة الشيطان بحياتك.
بالنسبة للزوج .. زوجتك هي أنت .. جسدك .. هل تريد أن تقوم بإيذاء جسدك وتجعله رخيصاً جداً .. ماذا سوف تكون نظرتها لك وأنتم معاً على المائدة وأطفالكم من حولكم؟ زوجتك لا تريد أن تكون مغتصباً إياها بطريقتك وأفكارك وسلوكياتك غير  الطبيعية.
في كل مرة تشاهد هذه المناظر فأنت تضع حجراً في حصن عقلك اللاواعي ليقوم إبليس بامتلاكك منه .. كل نظرة تختلس لتلك الأمور أنت تسرق شريك حياتك – في المستقبل – أجمل اللحظات معه أو معها.
العلاج الوحيد والأكيد هو كلمة الله:

اتجه إلى كلمه الله وأقرأها بل التهمها واجعل نفسك تلهج فيها نهاراً وليلاً فتنهدم كل حصون قد صنعت في حياتك بواسطة تلك المواد السامة التي قمت بتعاطيها .. كلمة الله قادرة أن تنساب في نخاع عظامك فتخلع أمراضك سواء واعياً بها أو غير واعي .. وهي سلاحنا الوحيد ضد هجمات إبليس واستراتيجياته لهدمنا وتدميرنا. 

"لأَنَّ كَلِمَةَ اللهِ حَيَّةٌ وَفَعَّالَةٌ وَأَمْضَى مِنْ كُلِّ سَيْفٍ ذِي حَدَّيْنِ، وَخَارِقَةٌ إِلَى مَفْرَقِ النَّفْسِ وَالرُّوحِ وَالْمَفَاصِلِ وَالْمِخَاخِ، وَمُمَيِّزَةٌ أَفْكَارَ الْقَلْبِ وَنِيَّاتِهِ." عبرانيين 4 : 12

ثمة آداب تشكِّل جزءاً لا يتجزّأ من فنّ التعامل مع المجتمع، على أنّ الملاحظة تقتضينا ـ قبل الدخول فيها ـ الإشارة إلى أنّ أيّاً من هذه الآداب لا يمثِّل الصيغة أو الصورة النهائية، فما دمنا نتحدّث عن الفنّ فإنّ بامكان أيّ منّا أن يتفنّن في إضافة لمساته الشخصية الإبداعية في هذا البرنامج الإنسانيّ الجميل.
1- آداب التحيّة:
أ) من آدابها أن يسلِّم الراكب على الماشي، والماشي على القاعد، والقليل على الكثير، والصغير على الكبير، والرجل على المرأة، والابن على الأب، والداخل إلى مكان على من فيه، ولكنّ فنّ التعامل مع المجتمع كما يعلِّمنا رسول الله (صلى الله عليه وسلم) الكثير من دروسه يتطلّب أيضاً أن تكون سبّاقاً إلى تحيّة الإسلام وهي (السّلام) فلم يكن أحد يسبق رسول الله (صلى الله عليه وسلم) إليه.
ب) ومن آدابها أن تستخدم التحيّة المعهودة في الإسلام وهي (السّلام عليكم) لتعبِّر بذلك عن هويّتك وشخصيّتك، فلا يصحّ لنا كمسلمين أن نتبادل فيما بيننا التحايا الأجنبيّة في الوقت الذي لنا تحيّتنا الجميلة التي ليس لها مرادف في كلّ تحايا العالم.

ج) أن تُقبل بكلّك على صاحبك وأنت تحيّيه حتّى تشعره بحرارة تحيّتك، ولا يصحّ أن تصافح أحداً ويدك الاُخرى في جيبك، أو أنت متّكئ على سيارتك أو على جدار أو على شجرة، فذلك ينتقص من قدر حبّك لصاحبك.
د) أن تردّ التحيّة بأحسن منها، فذلك هو خُلُق الإسلام الذي لا يقابل الحسنة بالحسنة بل بأحسن منها (وَإِذَا حُيِّيتُم بِتَحِيَّة فَحَيُّوا بِأَحْسَـنَ مِنْهَا أَو رُدُّوهَا) (النساء/ 86). وأحسن من (السّلام عليكم) الرّد بـ(وعليكم السّلام ورحمة الله وبركاته).
هـ) علينا أن نحيِّي النِّساء بتحيّة الإسلام أيضاً، وأن نعبِّر عن احترامنا لهنّ بالكلمات المؤدّبة العفيفة، ولا تجوز مصافحتهنّ لأنّ الإسلام يعتبر ذلك جزءاً من الحصانة الأخلاقية.

2- آداب المهاتفة:
صحيح أنّك لا ترى صاحبك على الطرف الآخر في الهاتف وهو لا يراك، لكنّ ذلك لا يعني أن تتساهل في آداب المهاتفة التي منها:
أ) السلام أوّلاً، ولابدّ أن تشعر صاحبك بحرارة صوتك ودفء مشاعرك كما لو كنت تتحدّث معه وجهاً لوجه.
ب) التعريف بالإسم من قبل صاحب المكالمة لأنّ بعض الأصوات قد تتشابه، وحتّى لا تحرج صاحبك في تمييز المتكلِّم أخبره باسمك فور إلقاء التحيّة.
ج) تأكّد من الرقم الصحيح، ومن الوقت المناسب، وبادر إلى الاتصال ثانية فيما إذا انقطعت المكالمة سواء كنت أنتَ المتكلِّم أو كنت المخاطَب.
د) اختصر المكالمة على قدر الحاجة، وإذا بلّغت جهاز التسجيل المرفق بالهاتف أنّك ستعاود الاتصال فعاوده ذلك أنّ وعد الحُرُّ دَيْن، وأنّ المؤمن إذا وعد وفى.
هـ) استفد من الهاتف في المناسبات السعيدة كالأعياد لتوصل تهانيك وتبريكاتك إلى أكبر عدد ممكن من الأقرباء والأصدقاء الذين لا تقدر على زيارتهم ـ وإن كانت الزيارة أفضل ـ ولكنّ المهاتفة ـ كما هي المراسلة ـ نصف اللِّقاء المباشر.
و ـ إذا طلب جارك أو صديقك استخدام الهاتف غادر المكان ريثما ينتهي من إجراء المكالمة، فقد تكون لديه بعض الأسرار التي لا يحب اطِّلاعك عليها.
ز) الردّ على المزعجين والمشاكسين لا يكون بالكلمات الحادّة بل بالكلام الموزون اللبق الخالي من أيّة بذاءة، فذلك أدعى إلى منعهم من تكرار الاتصال.

3- آداب الشكر:
مرّ معنا أنّ جزاء الإحسان هو الإحسان، وأنّ ردّ الجميل بالجميل أو بأجمل منه، فلا يليق بي أن أقابل الحسنة بالصمت أو اللاّمبالاة أو الجحود أو الإساءة، ولذا كانت للشكر آداب، منها:
أ) المبادرة إليه فور اداء الإحسان لمن أحسن فإرجاؤه يقلِّل من أثره وقيمته، وإن كان تأجيله لسبب قاهر أفضل من إلغائه بالمرّة.
ب) تمنَّ وأنت تشكر من يسدي إليك خدمة أن تتمكّن من خدمته مستقبلاً، واسع إلى ذلك، فذلك هو الشكر العمليّ الذي يعمِّق المودّة ويشجِّع على مزيد من الإحسان.
ج) الشكر ليس محدّداً بشخص أو أشحاص معيّنين فهو لكلّ المحسنين مهما كانت درجات إحسانهم، فهو كما للأب والاُم والأخ والاُخت والصديق والمعلِّم والمدير، كذلك هو لساعي البريد وعامل البلدية والنادل في المقهى والجابي في الحافلة وحارس البناية وماسح الأحذية وغيرهم.
د) يستحسن عدم استخدام الكلمات الدخيلة أو الأجنبيّة أثناء تقديم الشكر، فلغتنا العربية الجميلة فيها الكثير من مفردات الشكر والثناء والعرفان، فبدلاً من أن أقول (ميرسي) أو (ثانك يو) يمكن أن أقول: (جزاك الله خيراً) أو (رضي الله عنك وأرضاك) أو (بارك الله فيك) أو (أثابك الله)، وما إلى ذلك.
هـ) إنّ جواب كلمة (أشكرك) أو (شكراً) هو (الشكر لله) أو (لا شكر على واجب) أو (المشكور أنت) وليس (عفواً) فهي كلمة للاعتذار وليست جواباً على شكر.

4- آداب الصحبة والمجالسة:
دعت الأحاديث الشريفة إلى أن نصحب إخواننا وأصدقاءنا بالفضل بأن نفضِّلهم علينا، وأن ننصفهم فلا يشعروا بأدنى غبن أو ظلم في صحبتنا لهم، وأن نكرمهم فلا نكون البخلاء معهم، وأن نحفظهم في حضورهم وغيابهم فلا نسمح لأحد بأن يتطاول عليهم أو يسيء إليهم، وأن نبدي لهم النصيحة، ونشجِّعهم على طاعة الله تعالى، ونعينهم على أنفسهم بتجاوز أخطائهم وسيِّئاتهم.
وكم هو جميل اختصار ذلك كلّه بالقول «كن عليه رحمة ولا تكن عليه عذاباً». ومع ذلك فإنّ للصحبة آداباً ينبغي مراعاتها وإلاّ قصّرنا في حقّها:
أ) أن لا نخدع صاحبنا في أي أمر، بل يجب أن نكون صريحين معه في كلّ شيء، وأن لا نغشّه بل نكون أمناء في نصيحته، وأن نتلطّف في طرحها.
ب) أن لا نكذب عليه البتّة، وأن يكون الصدق ثالثنا ورائدنا، فليس احفظ للصحبة وللصداقة من الصدق في المواضع كلّها.
ج) أن لا نعمل على انتقاصه مهما بدا لنا ما يدعو إلى ذلك، فالانتقاص من الأخ أو الصديق هو انتقاص لأنفسنا، لأنّ موقع الأخ والصديق والصاحب هو موقع النفس منّا، وبدلاً من تعييره وانتقاصه لأعمل على استكمال جوانب شخصيّته، فذلك أوثق للصداقة، وأحبّ إلى الله ورسوله (صلى الله عليه وآله وسلم).
د) إذا جلست مع صديقك فكن ليّناً معه في اختيار الكلمات المناسبة والمشاعر المعبّرة عن الحبّ والحرص فـ «اللين يؤنس الوحشة». وقد عبّر القرآن عن ذلك أجمل وأرقّ تعبير (وَاخْفِضْ جَنَاحَكَ لِلْمُؤْمِنِينَ)(الحجر/ 88). فكأنّك وأنت العزيز الكريم ذليل بين يدي أخيك، ولكنّها ذلّة المحبّة لا ذلّة تهين بها نفسك.
ومن متطلّبات الملاينة: المجاراة في غير المنكر، وأن لا تتهمه فيما لا يوافقك من رأيه، وأن لا تقوم من المجلس إلاّ بإذنه، وأن لا تسمعه إلاّ خيراً فـ«لفظة السوء تبعث الشرّ، والخير مقمعة للشرّ»، وأن تشكره على حسن صنيعه.
هـ) في الحديث الشريف عن رسول الله (صلى الله عليه وسلم) «المجالس بالأمانة» أي ليس لي أن اُفشي حديثاً أو سرّاً يكتمه صاحبي لا سيما إذا خصّني به دون غيري، فلا يجوز البوح به إلاّ بإذنه.
و) وإذا ضمّ المجلس أكثر من اثنين فلا يليق بي أن أهمس لأحدهما بحديث لا أريد أن يسمعه الثالث، فذلك ممّا يحزنه ويؤذيه، فحتّى لو لم يكن الهمس يعنيه لكنّه إشعار له أنّه غير أهل للثقة.

5- آداب الهدية:
فنّان جميل الذوق ومرهف الحسّ ذاك الذي اخترع الهدية لما لها من أثر ساحر في نفس الطرف المقابل، فأنت حينما تهديني أيّة هدية ـ والهدايا في معناها لا في قيمتها المادِّية ـ إنّما تقدِّم لي تعبيراً محسوساً على حبّك لي، وكما يحلو لي أن أفرح بهديتك فإنّ لك عليَّ حقّاً أن أبادلك الهدية بالهدية.
ولمّا كانت الهدية تعبيراً عن مشاعر لا تستطيع الكلمات إيصالها، فإنّ لها آداباً، منها:
أ) لابدّ من الذوق والدقّة في الاختيار، فاختيار المرء ـ كما يقال ـ قطعة من عقله، فقد تكون الهدية صغيرة في حجمها كبيرة في مغزاها.. إن كتاباً ممّا يحب صديقك مطالعته قد يعدل أو يفوق لديه أيّة هدية اُخرى.
ب) كما لا بدّ من اختيار المناسبة، ولكن قد تكون الهدية بمناسبة وقد تكون بلا مناسبة، فعلاقتك بأخيك وحرصك على تنميتها مناسبة بحدّ ذاتها. كما أنّ تحيّن الفرص السعيدة كالنجاح أو تحقيق انجاز معين أو تخرّج أو زواج أو شراء بيت أو قدومه من سفر، لتقديم الهدايا، هو ممّا يعزّز أواصر الصداقة ويغذّيها. وفي الحديث الشريف «تهادوا تحابّوا».
ج) إنّ تغليف الهدية بغلاف جميل عليه عبارات تبريك رقيقة وتمنيات عطرة أو أبيات من الشعر، يجعل الهدية ناطقة بأكثر من لسان.
د) يُفضّل أن يراعي المُهدي الفائدة العملية للهدية، فلبعض الهدايا عمرٌ قصير ولبعضها عمر أطول، وبعضها ذو فائدة محدودة وبعضها ذو فائدة أكبر، فربّما كانت لوحة زهيدة الثمن مخطوط عليها بخط جميل حديث شريف أو آية مباركة أو حكمة مأثورة تجعل من الهدية أثراً فنّياً وأدبياً خالداً لا ينسى.
هـ) لا يصحّ إطلاقاً نقد الهدية أو التقليل من قيمتها حتّى ولو كانت كذلك، فلابدّ من شكر المُهدي على كلّ حال واستقبال هديته المتواضعة برضىً ملحوظ. فلقد أهدى تلميذ من أسرة فلاّحية أستاذه شيئاً من الخيار في أوّل موسمه، فتناول المعلِّم واحدة منه فكانت مرّة المذاق فاستذوقها، ثمّ تذوّق الثانية فكانت كذلك فأكلها والطلاّب ينظرون باستغراب لعدم دعوتهم لمشاركة الأستاذ في أكل الخيار حتّى خرج التلميذ وهو مسرور بهديته لأستاذه الذي التفت إلى تلاميذه قائلاً: قد تستغربون منِّي ذلك، لكنّ الخيار كان مرّاً ولو كنت قدّمته لبعضكم وتأفّف من مرارته لكان ذلك إساءة للتلميذ الذي كان فرحاً بهديته وقد أردت إدخال السرور عليه باستطعامي لخياره!
و) كما لا يصحّ أن تهدي ما أهدي إليك، فقد قيل إنّ الهدية لاتُهدى، فهي مّما خصّك به مهديها فكيف تفرّط بهدية لو رآها مهديها عند غيرك فلربّما ساءه ذلك.

6- آداب الزيارة:
من الاُمور التي رحنا نزهد فيها ـ في عصر الانشغال هذا ـ وهي ذات أثر كبير في تمتين الروابط الاجتماعية هي التزاور الذي حثّت عليه أحاديث كثيرة لدرجة اعتبار أنّ من يزور أخاه المؤمن فكأ نّما زار الله ورسوله. ومن آداب الزيارة:
أ) تحديد موعدها مسبقاً والتقيّد بذلك، فلا يجوز أن تخلف موعداً أو تتأخّر عنه إلاّ لأسباب خارجة عن إرادتك، وإذا حصل وتأخّرت أو أردت إلغاء الموعد فلا بدّ من أن توصل اعتذارك لمن تريد زيارته بأيّ شكل حتّى لا يبقى في انتظارك.
ب) إذا زرت صديقاً أو أخاً في الله من دون موعد واعتذر عن استقبالك لظروف هو أعلم بها فـ«صاحب الدار أدرى بالذي فيه» فلا تغضب ولا تعتبر ذلك إهانة، بل هو حقّه الذي عليك أن ترعاه.
ج) من الأفضل تحديد وقت تستغرقه الزيارة، فقد يكون لمضيّفك مواعيد اُخرى، أو لديه أعمال يريد إنجازها، فإذا تركت نهاية الزيارة سائبة فقد تثقل عليه وتحرجه.
د) إذا دخلت بيت أحد أصدقائك فلا تكن فضولياً تتدخل في شؤون البيت وأهله أو تدسّ أنفك فيما لا يعنيك، فقد لا يريد صاحب البيت أن تسأله أو تطّلع على كلّ شيء، وهذا يقتضي أيضاً أن تحفظ عينك ولسانك فذلك من أدب المسلم الزائر المؤتمن.
هـ) يُستحسن أن تحدِّد هدفاً للزيارة، فالتواصل بعد انقطاع هدف، والمباحثة في أمر أو قضيّة تهمّ أحدكما أو تهمّكما أو تهمّ المسلمين هدف، والسعي لحل مشكلة هدف، والأهداف بعد ذلك كثيرة فلا تدع زيارتك غرضاً للثرثرة والاغتياب وتمضية الوقت.
وللزيارة أنواع، ولكلّ نوع منها أدبه، فبالإضافة إلى زيارة الإخوان هناك زيارة المريض وزيارة الجار، وإليكم آداب كلّ منهما:

- زيارة المريض:
من بين الاُمور التي تساعد المريض على الشفاء العاجل، أو على الأقل تقلِّل من تدهور حالته النفسية بسبب أزمته الصحّية هي عيادته، ولذا حثّ الإسلام على زيارة المريض وجعل لذلك آداباً منها:
أ) عدم إطالة الزيارة لأ نّها قد تثقل على المريض الذي يحتاج إلى فترة طويلة من الراحة، إلاّ إذا كان المريض راغباً بالاستزادة.
ب) خصّص زيارتك للمريض في الاستماع إليه أو إلى ذويه فيما يتعلّق بوضعه الصحّي وآخر تقارير الأطباء عنه، ولا تتحدّث عن نفسك، فحديث المريض عن وضعه هو بمثابة متنفّس لبعض ما يعاني أو لنقل أنّه مسكّن لبعض آلامه.
ج) من اللطف بالمريض أن تكون زيارتك له مقرونة بالهدية سواء كانت باقة ورد مرفقة بأطيب التمنيات، أو أي شيء يدخل البهجة عليه، فهو جليس المستشفى الذي لايستطيع مغادرته حتّى يتماثل للشفاء، وإطلالتك عليه من بعض منافذ اتصاله بالعالم الخارجي.
د) أن تكثر من الدعاء للمريض بالشفاء والأجر، وأن ترفع من مستوى معنوياته، وتشدّ من أزره، وأن تتمنّى له الامنيات التي يتمنّاها في العودة سالماً معافى إلى أحضان أهله وأحبّته، وأن تزيد في صبره على تحمّل الآلام فيما تحفظ من آيات وأحاديث وحِكَم.
هـ) أن تلمس جبهة المريض الذي قد يكون يشتكي الحمّى أو الصداع، وأن تضع يدك على يده ممّا يجعله يأنس بلطفك ومحبّتك وعنايتك، لأنّ ذلك يعني أنّ صحّته تهمك وأ نّك تتفقّده. يقول علي (رضي الله عنه): «من تمام العيادة للمريض أن يضع إحدى يديه على الاُخرى أو على جبهته».
و) لابدّ من مراعاة تعليمات المستشفى فيما يتعلّق براحة المريض فهي أعرف منّا بما يريحه، وإذا كان مستسلماً للنوم فمن الأفضل أن ننسحب بهدوء تاركين تمنياتنا له بالشفاء العاجل على ورقة أو مع أهله وذويه، ويمكن الاستيضاح منهم عمّا يحتاجه أو يحتاجونه من خدمات يمكن أن نساهم في تلبيتها.

- زيارة الجار:
أوصى الله تعالى بالجار (وَالْجَارِ ذِي الْقُرْبَى وَالْجَارِ الْجُنُبِ) (النساء/ 36). وأوصى رسوله (صلى الله عليه وسلم) بالجار وكان يقول: «ما زال جبريل يوصيني بالجار حتّى ظننت أنّه سيورِّثه». والجار ليس فقط الذي داره لصق دارك، بل جيرانك هم أبناء محلّتك أو قريتك أو الضاحية التي تسكن فيها، ومن آداب التعامل مع الجار:
أ) معرفته: فلا يصحّ أن أجاور جاراً مسلماً أو غير مسلم وأنا لا أعرفه، ولا أسلِّم عليه، ولا أزوره أو اتفقّده.
ب) مداراته: فلابدّ أن يأمن جاري جانبي فلا أؤذيه أو أحداً من أهله، وإذا أصابه خير اُهنِّئه، وإذا أصابه مكروه اُعزِّيه واُواسيه، وإذا اشتريت فاكهة فلاُهد له وإذا لم أفعل فلاُدخلها سرّاً، وأن اُراعي مشاعره في عدم إحداث ضجيج أو رفع صوت المذياع أو التلفاز، وإذا تمكّنت من اقراضه في حال طلب ذلك فلأفعل، بل بلغ الاهتمام بمشاعر الجار إلى درجة أن لا تستطيل عليه في البناء فتحجب عنه الهواء والضياء، كما تمتد المداراة إلى رعاية أولاده وأسرته خاصّة في حال سفره.
ج) التعاون معه: بمشاركته في نقل أثاثه، وتقديم يد العون والمساعدة فيما يحتاجه وأستطيع توفيره له، وأن أتعاون معه في تنظيف مرافق البناية المشتركة واصلاح ما فسد أو عطل منها.
د) إشعاره بالمودّة: من خلال التسامح معه، والترحيب به، وزيارته مع بعض سكّان البناية أو المحلّة أو الحيّ، وتقديم هدية منزلية كعلامة محبّة، ودعوته إن أمكن إلى مأدبة، والسؤال عنه إذا سافر أو غاب أو مرض. وإذا غادرت البناية أو المحلّة فاستسمحه وتحلّل منه.

7- آداب توديع واستقبال المسافر:
من بين وصايا لقمان لابنه: «إذا سافرت مع قوم فأكثر من استشارتهم في أمرك واُمورك، وأكثر التبسّم في وجوههم، وكن كريماً على زادك بينهم، وإذا دعوك فأجبهم، وإن استعانوا بك فأعنهم، واستعمل طول الصمت وكثرة الصلاة، وسخاء النفس بما معك من دابّة أو ماء أو زاد، وإذا استشهدوك على الحقّ فاشهد لهم، واجهد رأيك لهم إذا استشاروك».
ومن آداب توديع المسافر:
أ) أن تمرّره من تحت القرآن الكريم.
ب) أن تحتضنه وتقرأ على كتفه الأيمن (إنّ الّذي فَرضَ عَليك القُرآن لرادّك إلى معاد) وعلى كتفه الأيسر (فالله خَيرٌ حافِظاً وهُو أَرحَم الرّاحِمِين).
ج) أن تتمنّى له بأن تصحبه السلامة في حلّه وترحاله وأن يعود سالماً غانماً .
د) إذا تمكّنت من إيصاله إلى نقطة انطلاقه في سفره سواء المطار أو الميناء أو مركز انطلاق الحافلات أو القطارات، فإنّ ذلك ممّا يدخل السرور عليه.
هـ) أن لا ترهق كاهله بالطلبات أو بإيصال حاجات ثقيلة إلاّ إذا أبدى استعداده.
و) أن تستفسر أخباره من أهله أو تتّصل به هاتفياً إن أمكن وأن تردّ على رسائله.
وإذا عاد من سفره:
أ) أن تستقبله في مكان الوصول إن أمكن.
ب) أن تحتضنه بحرارة مرحّباً بكلمات الثّناء على الله بوصوله سالماً، والاعراب عن مشاعر الشوق لرؤيته، ففي الحديث: «من تمام التحيّة للمقيم المصافحة، وتمام التسليم على المسافر المعانقة».
ج) أن تزوره في بيته وأن تصطحب معك هدية ولو رمزية اشعاراً له بسعادتك بعودته.

8- من آداب التعزية والمواساة:
لا يعني فنّ التعامل مع المجتمع أن نشاطر الناس أفراحهم فحسب، بل يستوجب مشاركتهم في أحزانهم أيضاً، ولعلّ حاجة الحزين إلى من يقف إلى جانبه في نكبته أو مصيبته أشدّ.
ومن آداب التعزية بمصاب أليم بفقد عزيز:
أ) المساهمة في تشييع الجنازة، وعدم السير في مقدّمة الموكب، وأن نسير سيراً هادئاً رزيناً وحزيناً وكأنّ المصاب مصابنا، وأن نردّد عبارت الإيمان بقضاء الله وقدره مثل (لا إله إلاّ الله) و (لا حول ولا قوّة إلاّ بالله) و (إنّا لله وإنّا إليه راجعون) وأن نأخذ بطرف النعش ونحمله مع الحاملين، وأن نترحّم على الميت ونستغفر له.
ب) أن نساهم في صلاة الميت، وأن نقرأ الفاتحة على روحه.
ج) أن نشيِّع الجنازة إلى المثوى الأخير، وأن نودِّع ذوي الفقيد بكلمات العزاء الحارّة من الصبر والترحّم على الفقيد، وأن يجمل الله لأهله الصبر ويعظِّم لهم الأجر وأن يجعل ذلك خاتمة السوء والأحزان.
هـ) أن نشارك في مجالس الفاتحة التي تقام على روح الميت لنشاطر أهله العزاء.
و) أن نقدِّم ما نستطيع من يد العون لأهله حتّى يجتازوا محنتهم أو الفترة العصيبة التي تعقب رحيل عزيز عليهم.
ز) وإذا كنّا بعيدين عن البلد الذي توفّي فيه صديق أو أحد أقرباء صديق فيمكن أن نعزِّيه تعزية شفويّة بالهاتف، أو مكتوبة في برقية أو رسالة أو فاكس. وللتعزية عبارات معروفة ومتداولة منها: (عظّم الله اُجوركم) و (أحسن الله لكم العزاء) و (إنّا لله وإنّا إليه راجعون) و (لا أراكم الله بعد اليوم مكروهاً) وغيرها.

9- آداب التهنئة:
من حق أيّ صديق علينا أن نهنِّئه بأيّ توفيق أو نجاح أو نعمة ينعم الله بها عليه، ومن حقّنا عليه أن يفعل مثل ذلك. فتبادل التهاني من عوامل تقوية الصداقة وتغذيتها بدم جديد. فمن آداب التهنئة بالنجاح أن نزفّ للناجح أرقّ التهاني والتبريكات، وأن نتمنّى له المزيد من النجاحات، وأن نقدِّم له الهدية المناسبة المعبّرة عن فرحتنا بنجاحه.
ومن آداب التهنئة بالمولود الجديد أن نحمد الله على سلامته وسلامة والدته، وأن نتمنّى على الله أن يرزق والديه برّه، وأن يتربّى في عزّهما، وأن يجعله من أهل الإيمان، وأن نقرن ذلك بهدية مشفوعة بكلمات لطيفة وطيِّبة.
ومن آداب التهنئة بالزواج التمنّي للزوجين بالرفاء والبنين، وأن ينعم الله عليهما بدوام السعادة والانسجام، وقد تفي كلمة (ألف مبروك) بالغرض، لكن للهدية إن كان هناك إمكانية لذلك تعبير أقوى.. ويستحسن سؤال العروسين عن الأدوات المنزلية التي يحتاجانها حتّى لا تتكرّر الهدايا، وحتّى يمكن المساهمة في تأثيث بيت الزوجية كلّ حسب قدرته واستطاعته.

10- آداب الضيافة:
إقراء الضيف (أي إكرامه) خصلة حميدة كانت قبل الإسلام وشجع عليها الإسلام حيث اعتبر إكرام الضيف من حسن الخلق حتّى جاء في الحديث الشريف: «مَن كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه».
ولذا فإنّ من آداب الضيافة سواء في عيد من الأعياد، أو بمناسبة عقد قران أو زفاف، أو شراء بيت، أو وفاء نذر، أو مأدبة إفطار في شهر رمضان:
أ) إظهار الترحاب الحار بالضيف واستقباله بهندام جميل ونشر جو من البشاشة والحبور، وإجلاس الضيف في المكان اللاّئق بل وترك الخيار له في ذلك، فذلك من حسن الوفادة.
ب) دع لضيفك حرِّيّة اختيار الحديث الذي يراه مناسباً فذلك يريحه أكثر ممّا تفرض عليه حديثاً معيناً قد لا يتفاعل معه ولكنّه يضطرّ ـ تحت المجاملة ـ أن يجاريك فيه.
ج) في حال الاستغراق في إعداد المائدة دعه يختار ما يناسبه من كتب أو صحف أو مشاهدة التلفاز أو الحديث مع أهل البيت الآخرين لئلاّ يضجر.
د) لا تتأخّر في تقديم الطعام وإن أمكن مراعاة الوضع الصحّي للضيف واختيار الصنف الذي يناسبه فذلك من تمام كرم الضيافة.
هـ) إذا قرّر ضيفك المبيت فأعدّ له فراشاً نظيفاً ومريحاً، وحدِّد له القبلة للصلاة وكيفيّة ذهابه إلى الحمّام، وهيِّئ له منديلاً مناسباً، واستأذنه في الدخول عليه صباحاً. وباختصار فإنّ عليك أن تشعر الضيف أنّه هو صاحب المنزل كما عبّر ذلك الشاعر بقوله:
يا ضيفنا لو زرتنا لوجدتنا***          نحن الضّيوف وأنت ربّ المنزلِ

11- آداب الطريق:
رغم أنّنا لا نعرف الكثير ممّن يسيرون في الطريق العام أو على أرصفة الشوارع، إلاّ أنّ ذلك لا يعفينا من اسقاط فنّ التعامل مع شركائنا في الطريق. فالتعامل الحسن هو مع من نعرف ومع من لا نعرف.. مع من نعرف لنوثِّق العلاقة به، ومع من لا نعرف حتّى نمنح الحياة وجهاً إنسانياً مشرقاً.
وقد وضع الاسلام لائحة بآداب الطريق يمكن الإشارة إلى بعضها:
أ) وأنت تسير في الشارع اخفض نظرك.. حدِّق في الأرض وفي الاتِّجاه الذي تسير فيه ولا تكثر الالتفات.
ب) وقد يعترضك في الطريق ما يعكِّر صفو مزاجك فيدعوك للخروج عن طورك.. تذكّر أنّك في البيت كما أنت في الشارع، فالتزامك هو التزامك.. وأدبك هو أدبك.. وخلقك هو خلقك.. فحافظ على توازنك أينما كنت.
ج) ارفع الأذى عن الطريق فالذين يمشون فيه هم إخوانك إمّا في الدين أو في الإنسانية، وفي الحديث «لا تحقرن من المعروف شيئاً حتّى إماطتك الأذى من طريق المسلمين».
د) أنشر السلام بإلقاء التحيّة على الجميع ـ معارف وغرباء ـ حتّى تشيع جوّاً من الطمأنينة على طول الطريق.
هـ) لا تقطع الطريق أو الرصيف بأي عارض أو حاجز، فهو حق للمارّة جميعاً وليس حكراً عليك فقط.
و) ولأنّ الطريق حقّ الجميع فلا يجوز لك أن تبصق فيه، أو أن تلقي فضلات العلب أو الأوساخ في قارعة الطريق، فأي تلويث للشارع تلويث للصحّة العامّة وصحّتك منها.. ارمِ أوساخك في الأماكن المخصّصة.
ز) ساعد ذوي الحاجات في التقاط ما يسقط من بضائعهم، أو ما يتعطّل من وسائط نقلهم.. إعرض مساعدتك على من يحتاجها خصوصاً الضرير فقد يأتي يوم تحتاج فيه إلى مساعدة الآخرين، وحتّى إذا لم يأتِ هذا اليوم فإنّك تكون قد صنعت معروفاً.
ح) إذا كنت صاحب سيارة أوقفها في الأماكن المخصّصة، ولا ترفع صوت زمورها، ولا تتهوّر بسرعتها حفاظاً على سلامتك وسلامة الجميع.

12- أدب التعامل مع الكبار:
للتعامل مع الكبير ـ سواء الوالدين أو سواهما من المعلِّمين والعلماء ـ أدبه الخاصّ، فالإسلام يطالبنا كشباب بإجلال هؤلاء، فقد ورد في الحديث الشريف «إنّ من إجلال الله عزّ وجلّ إجلال ذي الشيبة المسلم» وتوقيره لسنِّه «فإنّما حقّ السنّ بقدر الإسلام» فإذا كان الكبير في السنّ من أهل الفضل فإجلاله إجلالان: إجلالٌ لسنّه وإجلالٌ لفضله.
وكما أنّ معاملة الصغير تقتضي أن ترحمه وتثقِّفه وتعلِّمه وتعفو عنه وتستر عليه وترفق به وتعينه وتداريه، فكذلك لمعاملة الكبار اُصولها:
أ) أن تترك مخاصمته وأن لا تقابل إساءته بإساءة مماثلة، وأن تنبِّهه إلى خطئه بالتي هي أحسن، كما فعل الحسنان (الحسن بن عليّ والحسين بن عليّ رضي الله عنه حينما نبّها ـ وهما طفلان صغيران ـ بطريقتهما اللطيفة ذاك الرجل الكبير الذي لم يحسن الوضوء حيث طلبا أن يحتكما عنده ليرى أيّهما أصحّ وضوءاً، فالتفت إلى خطأ وضوئه من خلال صحّة وضوئهما.
ب) أن لا تسبقه إلى الطريق، وأن لا تجلس قبله، وأن تفسح له في المجالس، وأن تكرمه حيثما كان.
ج) أن تبرّ به بتقدير فضله عليك وعظيم إحسانه لك، ومجازاته يحسن الوفاء وجميل والاحترام، ورعايته بكلّ أشكال الرعاية خاصّة الأبوين (ووَصَّيْنَا الاِْنسَانَ بِوَالِدَيْهِ حُسْناً) (العنكبوت/ 8)، وهكذا المعلِّم باعتباره الأب الثاني والعلماء من المعلِّمين ينبغي توقيرهم بالقول والعمل والتكريم، وبرّهم والاهتداء بهم. فعن الرسول (صلى الله عليه وسلم): «مجالسة أهل الدين شرف الدّنيا والآخرة». وقال لقمان لابنه: «يا بنيّ! جالس العلماء وزاحمهم بركبتيك، فإنّ الله عزّ وجلّ يحيي القلوب بنور الحكمة، كما يحيي الأرض بوابل السّماء». كما ينبغي تقدير جهودهم وجهادهم واتباع نصائحهم والدفاع عنهم.

- من الآداب الأُخرى:
إنّ قائمة الآداب الاجتماعية التي تشكِّل بمجملها (فنّ التعامل مع المجتمع) طويلة بما لا يسع حصرها هنا، ولكنّنا نذكِّر ببعض مفرداتها الاُخرى على عجالة:
أ) عندما تستعير كتاباً، لا تكتب عليه، حافظ عليه من التلف أو الضّياع، أعده إلى مصدره مع الشكر والامتنان، وإذا أصاب الكتاب ضرر فعليك تعويضه.
ب) تقيّد بالتعليمات الملصقة في السيارات والغرف والدوائر والمكتبات والأسواق التجارية.
ج) اطلب الاذن في استخدام الأشياء غير العائدة لك.
د) لا تهمل الردّ على الرسائل فالرسالة مثل السلام تحتاج إلى الردّ حتّى ولو أنّك تقول لصاحبها: وصلتني رسالتك.
هـ) امتنع عن التدخين في الأماكن المغلقة، فالإضرار بالغير غير جائز لاسيما وأنّ الذي يتنشق الدخان يتضرّر ـ كما هو ثابت صحّياً ـ أكثر من المدخِّن.
و) من اللاّئق أن يأتي الاعتذار سريعاً بعد ارتكاب الخطأ حتّى ولو كان صغيراً كما في التأخّر عن موعد، أو عن التقاعس عن أداء واجب، مع تقديم سبب مقنع لذلك.
يقول الشاعر :
يعيدُ التماسُ العذر للنفس روحها****ويُخمد جَمر الشرّ قبل شبوبه
عجبتُ لمن يستحي باعتذاره****وأولى به أن يستحي بذنوبه
ز) العتاب صابون القلوب.. عاتب أخاك، ولكن ليس في كلّ الاُمور، فلقد كتب عليّ الهادي  لبعض أصحابه قائلاً: «عاتب فلاناً وقل له إذا أراد الله بعبد خيراً إذا عوتب قبل».. أليست المعاتبة خيراً من الاغتياب ألف مرّة؟!

يتوجه الخطاب الديني ليلا نهارا الى المرأة محذرا، واصفا اياها بمصدر "الفتن" والانحراف، داعيا لها الى البقاء في البيت، من مصدر الحرص عليها. وفي الدول التي يحظى رجال الدين فيها بسلطة اكبر ، يقومون بفرض العمل بعشرات القوانين التي تضع المرأة تحت وصاية الرجل، وتلغي وضعها كمواطن وكبشر لتحولها الى مجرد "مشروع اغتصاب او قارورة للتناسل" بدون اي بعد عاطفي او روحي.

هذه الصورة الدونية عن المرأة تقوم بتربية سلوك غير واعي تجاه المرأة يقوم على كونها "اداة" جنس لااكثر. الاشارة الوحيدة المحترمة التي تصدر تجاه المرأة هي عندما تقوم بدور الام فقط.
المرأة سبب لكل المصائب ومن باب سد الذرائع وجب ابعادها وحجزها وحجرها. الى درجة ان المرأة التي ترغب ان تدخل الى الانترنيت يجب ان يكون معها محرم، لماذا؟ لان المرأة لايثق بها، انها الشيطان نفسه.
هذا الخطاب الديني المتخلف والمتتطرف، يؤثر بوعي او غير وعي على تصرف الرجال والشبان.

يكتب الصحفي محمد شعبان الموجي في صحيفة الاحرار المصرية موضوعا اسمه "المجاعة الجنسية" يتكلم فيه عن مفهوم جديد هو الاغتصاب النفسي. ومضمون هذا المفهوم ان المرأة التي نراها اينما كان، يجري اغتصابها "بفكرنا" وهي لاتدري، المرأة يجري اغتصابها مرات كثيرة كل يوم. ولذلك يجب ان تدرك المرأة ذلك وتقبل بالتنازل عن حريتها لتبقى بالبيت لحمايتها من الاغتصاب النفسي، اي لحماية الضحية من الجاني، يجب سجن الضحية، حتى ولو بسبب جرم "وهمي" لم يشعر به إلا الصحفي.

عندما تجري عملية اغتصاب في قطر، يظهر التفسير بان المرأة هي السبب، لماذا تذهب الى العمل؟ ان وجودها خارج البيت يؤدي الى ظهور الفساد، يؤدي الى ان الرجال يبدؤا بالتفكير بها كمشروع اغتصاب.

لماذا من حق الشباب ممارسة كل ذلك؟ لماذا يشجع المجتمع هذه الممارسات من الرجال؟ لماذا تبرر للرجال؟ لماذا لايدين الخطاب الديني ممارسات الرجال، وانما " وجود" المرأة؟ لماذا اصبحت هذه الممارسات مميزة للرجل الشرقي؟
لماذا يشجع الخطاب الديني النظر الى المرأة على انها للجنس فحسب، فتنة لاغير. وماذا عن النساء العجائز الذين لم يعدوا فتنة، وماذا عن الشذوذ البيلوجي الولادي الذي يكونوا منذ الولادة بمورثات مختلطة
XXY من اي جنس يعتبروا؟ ولماذا الاصرار على فرض تعامل من خلال الجنس، وليس من خلال المواطنة والانسانية؟

قد يدعي البعض ان "الدين" وليس رجال الدين، يدينون الممارسات السيئة الصادرة من الرجال بالضبط كما من النساء، غير ان هذا القول غير صحيح. اذ ان رجال الدين يطرحون ممارسات فعلية ضد المرأة، يوظفون خلالها كل اجهزة المجتمع والدولة من اجل تطبيقه، في حين تبقى الاجراءات ضد الرجل "توجيهيه" موكل بالرجل نفسه ان يطبقها او يرميها في سلة القمامة.

اما آن لنا ان نوقف هذه الانتهاكات الذكورية، التي يتواطئ معها رجال الدين الذكور باسم الدين؟

العلاقات الاجتماعية.. تقدير للذات وثقة بالنفس

للعلاقات الاجتماعية أثر في التفاعل الاجتماعي، فالعلاقات الاجتماعية التي نعيش في ظلها تدل على مدى شعورنا بالسعادة،

 لذلك فيجب ان يتوافر فيها شرطان اساسيان وهما الثقة بالنفس والاهتمامات المشتركة، فهناك بعض الصور التي تتجلى فيها الثقة بالنفس ومنها:

الحب والزواج: الوقوع في الحب هو أوضح الأمثلة على علاقة سعيدة إذ إن الحب هو أشد العلاقات وأكثرها عمقا وهو الذي يستثير أشد المشاعر الايجابية على وجه العموم. ‏

والزواج هو أحد العوامل التي تُشعر الإنسان بالسعادة وتجعله يفكر باهتماماته وتقدير ذاته لذلك فإن الرضى عن الزواج يرتبط ارتباطا قويا بالشعور بالارتياح النفسي العام أو بالسعادة. ‏

وتشير نتائج الدراسات الى كثرة ظهور الاستجابات اللفظية الايجابية وقلة الاستجابات السلبية وخصوصا النقد في الزيجات السعيدة، ويلاحظ أيضاً كثرة السلوك الأكثر استثارة للسعادة كتبادل الهدايا والاستعداد للمساعدة العملية والاستمتاع أكثر بالحياة.

أما الصورة الثانية فهي الأصدقاء: فمن يقضي وقتاً أطول بين الأصدقاء يميل الى أن يكون أكثر سعادة، والصداقة كمصدر للسعادة، تأتي في الأهمية بعد الزواج والحياة الأسرية، لكنها تسبق العمل والاستمتاع بأوقات الفراغ، وأول ما يوفره الأصدقاء لبعضهم هو التحسن الفوري للحالة المعنوية. ‏

ان الدعم الاجتماعي في صورة نصائح أو تعاطف، أو فقط كونهم محلا للثقة، أو لمجرد اشتراكهم في النظرة نفسها الى العالم، وفي كل هذا قد يكون الأصدقاء أهم بالنسبة لبعض النساء مثلا من عائلتهن. ‏

أما الصورة الثالثة: فهي الاهتمامات المشتركة وممارسة الألعاب معاً، ‏

وتتلخص في المهارات الاجتماعية اللازمة لاكتساب الأصدقاء والحفاظ عليهم في القدرة على الدعم المعنوي، والمجاملة والتعبير عن المحبة، وأداء الالتزامات. ‏

والصورة الرابعة تتجلى في: ‏

علاقات العمل: يعتبر الرضى عن العمل من أهم جوانب الشعور العام بالرضى، ويزيد الرضى عن العمل عند من يتمتعون بشعبية في بيئة العمل، والذين ينتمون الى مجموعة عمل صغيرة ومتجانسة، ومن تتاح لهم فرصة أكبر للتفاعل الاجتماعي أثناء العمل، كالتقدير من جانب، والتشجيع على المشاركة في اتخاذ القرارات من جانب آخر يجعل المرؤوسين أكثر سعادة. ‏

فالعلاقات الاجتماعية من أهم مصادر الدعم الاجتماعي.. والحماية من تأثير الضغوطات، والنساء اللائي عانين من أحداث الحياة الشاقة، يكنّ أقل احتمالاً لأن يقعن فريسة للاكتئاب إذا كان الزوج محلا للثقة. أما الأشخاص الوحيدون فيعانون من القلق والملل وانخفاض تقدير الذات، وهم أقل انبساطاً وأكثر عصبية. ‏

يحتاج كل منا الى الدعم الاجتماعي حتى يخفف من العناء ويزيد من الشعور بالسعادة، وهذا الدعم يوفر تقديراً الذات والثقة بها، ويولد المشاعر الإيجابية ويقلل من التأثير السلبي للأحداث الخارجية والعلاقات الاجتماعية عموما هي من أهم مصادر السعادة التي يحتاجها الانسان يوميا خلال حياته العملية مع الأصدقاء وفي العمل، وبهذا يوفر لنفسه السعادة والراحة النفسية.

كيف نتعامل مع شخصية المدمن
بالطبع هناك علاقة وطيدة بين المجتمع والمخدرات التي أصبح لها متعاطين بين أفراد المجتمع بسب افتقاد المتعاطي القدوة والمثل الأعلى.. في حالة غياب دور الرقيب على سلوكيات الشاب الذي يقع في براثن المخدرات بأشكالها المختلفة.. يصادق الوهم شخصية المدمن بأنه يعيش في عالم غريب ليس فيه ضغوط.

ومطلوب من المجتمع أن يكافح المخدرات عن طريق حملات توعية هادفة لهزيمة شرور الإدمان والبحث من خلال الحملات عن الأسباب الأساسية التي قادت المدمنين إلى السقوط في بحور الإدمان.. وليس مطلوبا منا أن نصف المدمن بأنه شخص متهم بل وصفه الحقيقي بأنه شخص مريض وقع في غياهب الإدمان تحت تأثيرات اجتماعية.. ربما شعر مرة بالفشل فأراد الهروب من فشله في رحلة نسيان الى بحر الظلومات في عالم الإدمان.
علينا أن نبحث في الأسباب التي دعته أن يعيش في دنيا الإدمان ويكون علاجنا له معرفة أسباب إدمانه حتى إذا وقع فيها لا يدمن مرة أخرى.
وإذا شعر المدمن بأنه شخص مرغوب وأن الوسط المحيط به يرغب في شفائه من أجل أن يعود للمجتمع شخص صالح مفيد للمجتمع.

منذ بداية السبعينات أحرز علاج مدمن الكحول والمخدرات تقدما ملموسا ، ويعد برنامج مستشفى مينيسوتا Minnesota Hospital أحد البرامج العلاجية المتقدمة داخل وخارج الولايات المتحدة الأمريكية . حيث يعتمد ذلك البرنامج على ثلاثة بدائل يتعامل معها الأطباء وسائر المعنيين بالرعاية الصحية وتلك البدائل تتمثل في : -
1-علاج التسمم Detoxification .
2-أهيل المرضى المنومين Inpatient Rehabilitation .
3- الخدمات الشاملة لمرضى العيادة الخارجية Comprehend Sieve out Patient Services.
بينما لم ينل أفاد أسرة المدمن النشط اهتماما علاجيا كافيا ، وقد وجه سكانت Scant اهتمامه بنجدة أفراد الأسرة ، وتأثيرهم في تعافي المريض المدمن إذا لم يحصلوا على العلاج ضمن الخطة تعافي بعيدة المدى .
وعموما يمكن أن نطلق مفهوم الاعتماد المصاحب Codependency أو الإدمان المصاحب Coeducation على الاضطرابات النفسية والسلوكية التي تظهر على أفراد الأسرة كنتاج للتفاعل المباشر والمستمر مع عضو مدمن فيها .

إسهامات شيف Schaef .
من خلال ملاحظته لبعض اسر المدمنين تبين وجود ردود فعل سلوكية خاصة تمكن المدمن من الاستمرار في إدمانه باستخدامه أساليب ماكرة ، حيث تصبح الأسرة ممكنة للمريض عندما تستمر في محافظتها على مشاعر الحب والحماية للمريض وتستمر تلك الحالة بالرغم من تفاقم مشكلة استخدام المدمن للمواد الكيماوية .
ذلك يعني أن نسق التمكين ودعم السلوكيات المريض داخل الأسرة أمراض ينبغي التركيز عليها عند فحص الاستجابات النفسية والسلوكية لأعضاء الأسرة وأدوارهم في دائرة الإدمان.
انطلاقا من ذلك التصور بدأت مراكز علاج الإدمان في وضع برامج أسرية تتعامل مع نسق التمكين حيث يتضمن تلك البرامج ما يلي:-
1- تدريب أفراد الأسرة على التعامل مع التمكين .
2- تثقيف اسري حول الإدمان والاعتماد المصاحب لمدة ساعة أسبوعيا.
3-جلسات علاج جمعي اسري.
وقد عززت النتائج تلك البرامج مفهوم الإدمان المصاحب على نحو منهجي ومنظم وكان من نتائجه امتداد مفهوم الإدمان المصاحب داخل النسق الأسرى إلى من يتعامل معهم المريض من خارج النسق الأسرى ( المدمن المصاحب الثانوي ).

للأخلاق حدود فلا تتعداها

<B>للأخلاق حد</B>
<B>متى جاوزته صارت عدواناً ،</B>
<B>و متى قصرت عنه كان نقصاً و مهانه .</B>

<B>.</B>
<B>وللغضب حدود</B>
<B>و هو الشجاعة المحمودة و الأنفة من الرذائل و النقائص ، </B>
<B>و هذا كماله . فإذا جاوز حدّه تعدى صاحبه و جار ، </B>
<B>و إن نقص عنه جبن و لم يأنف من الرذائل .</B>

<B>.</B>
<B>وللحرص حدود</B>
<B>و هو الكفاية في أمور الدنيا و حصول البلاغ منها ، فمتى</B>

<B>نقص من ذلك كان مهانة و إضاعة ، و متى زاد عليه كان </B>
<B>شرهاً و رغبه فيما لا تحمد الرغبة فيه .</B>

<B>.</B>
<B>وللحسد حدود</B>
<B>وهو المنافسه في طلب الكمال و الأنفةُ أن يتقدم عليه نظيره ،</B>
<B>فمتى تعدّى ذلك صار بغياً و ظلماً يتمنى زوال النعمه عن</B>
<B>المحسود و يحرص على إيذائه ، و متى نقص عن ذلك كان</B>
<B>دناءة و ضعف همّه و صغر نفس .</B>

<B>.</B>
<B>وللشهوة حدود</B>
<B>و هو راحة القلب و العقل من كد الطاعه و اكتساب الفضائل</B>
<B>و الاستعانه بقضائها على ذلك ، فمتى زادت على ذلك صارت نقمة</B>
<B>و التحق صاحبها بدرجة الحيوانات ، و متى نقصت عنه و لم يكن</B>
<B>فراغاً في طلب الكمال و الفضل كانت ضعفاً و عجزاً و مهانه .</B>

<B>.</B>
<B>ولراحة حدود </B>
<B>و هو إجمام النفس و القوى المدركه الفعّاله للإستعداد للطاعه </B>
<B>و اكتساب الفضائل و توفرها على ذلك بحيث لا يُضعفها الكد و التعب</B>
<B>و يضعف أثرها ، فمتى زاد على ذلك صار توانياً و كسلاً و إضاعه </B>
<B>و فات به أكثر مصالح العبد ، و متى نقص عنه صار </B>
<B>مُضّراً بالقوى موهناً لها و ربما انقطع به .</B>

<B>.</B>
<B>والجود له حد بين الطرفين</B>
<B>، فمتى جاوز حده صار إسرافاً و تبذيراً ،</B>
<B>و متى نقص عنه كان بخلاً و تقتيراً .</B>

<B>.</B>
<B>والغيره لها حدود </B>
<B>اذا جاوزته صارت تهمه و ظناً سيئاً بالبرئ ،</B>
<B>و اذا قصّرت عنه كانت نغافلاً و مبادئ دياثه .</B>

<B>.</B>
<B>والتواضع حدود </B>
<B>اذا جاوزه كان ذلاً و مهانه ، </B>
<B>و من قصر عنه انحرف الى الكبر و الفخر .</B>

<B>.</B>
<B>وللعز حدود</B>
<B>اذا جاوزه كان كبراً و خلقاً مذموماً ،</B>
<B>و إن قصّر عنه انحرف الى الذلّ و المهانه .</B>

<B>.</B>
<B>و ضابط هذا كله العدل ، و هو الأخذ بالوسط </B>
<B>الموضوع بين طرفي الإفراط و التفريط .</B>
<B>فخير الأمور الوسط.</B>

كلمات لايملكها كل إنسان..!!

كلمات
لو سمحت ....!!!
آسـف ...!!
شـكرا ....!!
ما أروعــك ...!!
عندما تخطئ ولو كان خطؤك صغيرًا جدًا
فتقول .. أنا آسف...!!

وما أجملك ...!!
عندما تطلب شيئًا
فتقول .. لو سمحت...!!

وما أهذبك
عندما تُقَدّم لك خدمة
أو أي شيئ
فتقول : شكـــرًا...!!

كثير من الناس .. (يأخذون) أغراض وممتلكات
غيرهم ...دون أن ( يأخذوا )إذنهم على ذلك بكلمة (لو سمحت) ..!
وكثيرون أيضًا.. (يخطئون) ويسيئون إليك باختلاف أخطائهم
وقد لا يبخلوا عن شتمك ...!!!
سبّك أو سوء الظنّ بك ...!!
ولكنهم يبخلون بكلمة (آسف) ..!
وأكثر من هؤلاء....(تخدمهم) ...
تساعدهم ..تساندهم ..
وقد تنقذ حياتهم ...!!
وأكثرمن ذلك ولكنك للأسف

 لا تحظى منهم بكلمة        (شكرًا) ..!   
كثير من الناس لا يقدّرون
هذه الكلمات الثلاث .وقد يعتبرون قولها(سذاجة) أو(ضعف شخصية)
وقد يعتبرونها(كلام فاضي لا منه ولا إليه )..!!!

ولكنهم لا يعلمون بأنهم عندما يقولون لمن جرحوه أو أخطئوا في حقه(أنا آسف) ..!!!بأنهم قد وضعوا بلسمًا على ذاك الجرح.
أيضًا .
هم لا يعلمون بأنهم عندما يقولون
لمن قدّم لهم معروفًا ومن أحسن معهم وإليهم(شكـرًا) ..!!
بأنها ستكرم الفاعل وتعطيه حقه.
وتزيد من حماسه لفعل الخير ..
وأنهم بذلك فتحوا باب (الودّ) معه..!كذلك ..
فهم لا يعلمون بأنهم عندما يقولون
في حالة رغبته في شيء ماأو طلب أمر ما(لو سمحت).بأنها ستفتح أبواب(المحبة)بينهم وبين من سألوه
وأنها ستساعد على حصولهم على
ما يرغبون به وأكثرغير أنها ستحفظ لذلك الإنسان وتحترم خصوصيته ومكانته.ولأن هذه الكلمات تفتح باب الودّ والمحبة.
وتحفظ للآخر قدره ومكانته .
وتحترم شخصه..وتداوي الجرح ..
وتطيب الخاطر..وتزيد من حماس المعطي ..وتقدّر بذله..
لأجل كل هذا..
علموها انفسكم ،وعلموها أحبائكم وأهلكم..وأصدقائكم ..!!
ولنحفظ للناس حقوقهم .. ونستأذنهم.ولنطلب منهم السماح والصفح عن أخطائنا.
ولنقدّر بذلهم ومعروفهم ...!!
لذلك فهي تعتبر ثقافة ...!!
لا يملكها كل إنسان ..!!!

مماتصفحت...

مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
-----------------------------------------
- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته hp
-----------------------------------------
- كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
تعليمي

- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله
خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
-----------------------------------------
- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
-----------------------------------------
- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

-----------------------------------------
- واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
-----------------------------------------
- في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
قروش قاموا كلهم نطوا في البحر
-----------------------------------------
-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
-----------------------------------------
- طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك 22- 12
__________________

ههههههههههههه
حلوه جدا

__________________

نفت الدكتورة ليلى عبد الجواد، أستاذ علم النفس بالمركز القومى للبحوث الاجتماعية والجنائية والمشرف على الخط الساخن بصندوق مكافحة علاج الإدمان، صحة المقولة الشائعة بأن تناول مخدر الحشيش ليس إدمانا، مؤكدة أن الحشيش من المواد المخدرة، وأن تناولها لفترات طويلة وبكميات كبيرة يسبب اضطرابات نفسية وخلل فى التفكير واتخاذ القرار وتظهر فى معاملات هؤلاء المدمنين لمخدر الحشيش بعض الهلاوس فى الكلام والحديث وكافة تعاملاته اليومية والحياتية، لافتة إلى أن التوقف عن تناول مخدر الحشيش لا يؤدى إلى اختفاء حالة الهلاوس، بل تستمر مع المدمن، نظرا لما سببته من اضطراب بخلايا المخ.

كما أعربت عن وجود أزمة حقيقية يعيشها اليوم المجتمع المصرى، والتى أصابت شبابه ورجاله ونساءه بالإدمان من خلال زيادة انتشار المخدرات وتوفر بيعها بشكل علنى بمختلف الشوارع والأروقة، مما يهدد أمن مصر الاجتماعى والاقتصادى.

مثل الفقاريات الأخرى، تمتلك الأسماك هيكلاً محورياً أوالعمود الفقري. يقع تجويف الجسم الذي يحتوي على الأعضاء الحيوية فيالجزء الأمامي من بطن السمكة، أما الجزء الخلفي الذي يقع خلف تجويف الجسم فيتكون معظمه من عضلات و وظيفته الأساسية هي دفع الأسماك في الماء و يسمى بالذيل أو الذنب. يغطى غالباً جسم الأسماك بحراشف. و تكسو جلود الأسماك أيضاً طبقة من مادة مخاطية تكمل ما للقشور من وظائف وقائية؛ فهي تحيط بالفطريات والجراثيم التي قد تعلق بجسم السمكةو تشلّ حركتها فتنزلق وتسقط دون أن تصيبها بضرر، أما إذا فقدت السمكة جزءاً من حراشفها، فإن الميكروبات تستطيع أن تصل إلى الجزء العاري الخالي من المادة المخاطية فتتعرض السمكة لكثير من الأمراض.
كما تتميز الأسماك أيضاً بوجود الزعانف التي تدعمها أشواك شعاعية غضروفية أو عظمية؛ و الزعانف تكون فردية أو زوجية

ألوان الأسماك

تختلف ألوان الأسماك ما بين الرمادي الفاتح، و الأحمر الزاهر، و البني الذي تشبه خضرة، إلى الألوان القاتمة التي اختصت بها أسماك القاع، و تمتاز الأسماك العظمية عادة بجمال ألوانها وتعددها، بينما تتجانس الألوان في الأسماك الغضروفية .

تكتسب الأسماك ألوانها من أصباغ راسبة أو معلقة في خلايا خاصة ذات أضلاع أو فروع؛ و تحتوي الخلايا المضلعة على الصبغ الأصفر، بينما تحتوي المتفرعة على الصبغ البرتقالي والأحمر والبني والأسود. وهناك خلايا أخرى متفرعة، تتكدس فيها بلورات عاكسة للضوء من مادة تسمى " الجوانين"، وهي من إنتاج المواد الزلالية المهضومة، ويحملها الدم إلى هذه الخلايا التي تكثر على بطن السمكة ويعزي إليها اللون الأبيض والفضي.

وتختلف مقادير الصبغ والبلورات من سمكة لأخرى.. فإذا ما كثرت الخلايا المحتوية على الصبغ، وكانت الألوان زاهية وواضحة؛ وإذا ما كثرت الخلايا البلورية، أصبحت الألوان باهتة؛ وعند انتشار السوائل الملونة داخل الخلايا يكتمل لون السمكة ويزداد وضوحاً، وإذا تراكمت الخلايا المختلفة الأصباغ بعضها فوق بعض ينتج منها ألوان متعددة، كما أن الغوانين يستطيع أيضاً تحليل الضوء إلى ألوان الطيف.

وتستطيع الأسماك في كثير من الاحيان أن تماثل بيئتها، للتتقي عدوها أو تباغت فريستها.. فتأخذ بعضها ألوان الأعشاب البحرية، وتأخذ الأخرى أشكال المرجان وألوانه، كما تتخذ أسماك القاع ألواناً تشبه الألوان السائدة فيه.

ولا يعد انتشار الضوء وتخلله طبقات المياه أكثر من أربعمائة متر، وينتج من هذا أن أسماك السطح تكون زاهية اللون، بينما تتجانس الألوان كلما ازدادا العمق حتى تصبح باهتة في الاعماق السحيقة وكذلك تبهت ألوان الأسماك التي تسكن المغاور والكهوف المائية المظلمة، ولكنها تستعيد ألوانها عندما تتعرض للضوء

هناك عوامل أخرى، إلى جانب الضوء، كثيراً ما تؤثر في ألوان الأسماك. كشفت علاقة بين عين السمكة و الألوان عندما غطي الجزء الأسفل من العين صار لون السمكة زاهياً، و لم تسبب تغطية الجزء العلوي أي تغيير في لون السمكة، مما يدل على أن جزء الشبكية الأسفل يؤثر في لون الحيوان. كما لوحظ أن سمك موسى يستطيع أن يكتسب ألوان القاع بعد أن يطيل النظر إليها و ذلك لأن عين السمكة تنقل صور المرئيات إلى العصب البصري ثم إلى المخ ثم إلى [عصب ودّي|العصب الودّي]] الذي يتصل بجميع الخلايا الملونة و بذلك تأخذ السمكة لون البيئة التي تعيش فيها.

للحرارة أثرها في ألوان الأسماك، فهي تسبب انتشار السوائل الملونة في داخل الخلايا؛ كما أن حالة السمكة الصحية تؤثر إلى حد كبير على لونها.

كما تتغير ألوان الأسماك بوجه خاص في وقت التزاوج . إذ يبدو الذكر في أبهى حلة وأزهى لون، حتى يستطيع إغراء الانثى واجتذابها، ويرجع هذا إلى التغيير في الألوان إلى نشاط الغدد التناسلية.

تصنيف الأسماك

المملكة الحيوانية
شعبة الحبليات
تحت-شعبة الفقاريات
فوق صف اللافكيات Agantha
صف صفيحية الرأس Cephalaspidomorphi

رتبة Petromyzontiformes

عائلة الجلكيات Petromyzontidae
فوق صف الفكيات Gnathostomata
صف الغضروفية Chondrichthyes
تحت صف كاملة الرأس Holocephali

رتبة Chimaeriformes
عائلة Chimaeridae
تحت صف صفيحية الغلاصم Elasmobranchii

رتبة أشكال الكيميرا Carcharhiniformes
عائلة Scyliorhinidae
عائلة Carcharhinidae
رتبة أشكال قروش الماكريل Lamniformes
عائلة Alopiidae
عائلة Cetorhinidae
عائلة القروش البيضاء أو قروش ماكاريل Lamnidae
رتبة Hexanchiformes
عائلة القرش البقري Hexanchidae
رتبة أشكال كلب البحر Squaliformes
عائلة كلب البحر Squalidae
عائلة القرش الراقد Dalatiidae
رتبة أشكال القرش النجمي Squatiniformes
عائلة القرش النجمي Squatinidae
رتبة أشكال الراي Rajiformes
عائلة الراي الكهربائي Torpedinidae
عائلة Rajidae
صف شعاعية الزعانف Actinopterygii
فوق رتبة العظمية الغضروفية Chondrostei
رتبة أشكال الحفش Acipenseriformes
عائلة الحفش Acipenseridae
تحت رتبة Neopterygii
قسم الأسماك كاملة التعظم Teleostei
رتبة Anguilliformes
عائلة الحنكليس طويل الفم Nemichthyidae
رتبة Clupeiformes
عائلة الأنشوجيات Engraulidae
عائلة الرنكيات Clupeidae
رتبة أشكال الشبوطيات Cypriniformes
عائلة الشبوطيات Cyprinidae
رتبة أشكال الهفّ Osmeriformes
عائلة الهفّيات Osmeridae
رتبة أشكال السلمونيات Salmoniformes
عائلة السلمونيات Salmonidae
رتبة أشكال المشرطيات Aulopiformes
عائلة Synodontidae
عائلة Paralepididae
عائلة المشرطيات Alepisauridae
رتبة أشكال الأسماك المنيرة Myctophiformes
عائلة الأسماك المنيرة Myctophidae
رتبة أشكال القمريات Lampridiformes
عائلة القمريات Lamprididae
عائلة Trachipteridae
رتبة Ophidiiformes
عائلة Bythitidae
رتبة Gadiformes
عائلة Merlucciidae
عائلة القدّيات Gadidae
رتبة Batrachoidiformes
عائلة Batrachoididae
رتبة Beloniformes
عائلة Scomberesocidae
رتبة أشكال أشباه الشبوطيات Cyprinodontiformes
عائلة أشباه الشبوطيات Cyprinodontidae
رتبة Gasterosteiformes
عائلة Aulorhynchidae
عائلة Gasterosteidae
عائلة Syngnathidae
رتبة Scorpaeniformes
عائلة Scorpaenidae
عائلة Anoplopomatidae
عائلة Hexagrammidae
عائلة Zaniolepididae
عائلة Rhamphocottidae
عائلة Cottidae
عائلة Agonidae
عائلة Psychrolutidae
عائلة Cyclopteridae
عائلة Liparidae
رتبة أشكال الفرخ Perciformes
عائلة Moronidae
عائلة Carangidae
عائلة Bramidae
عائلة Sciaenidae
عائلة Embiotocidae
عائلة Bathymasteridae
عائلة Zoarcidae
عائلة Stichaeidae
عائلة Cryptacanthodidae
عائلة Pholidae
عائلة Anarhichadidae
عائلة Ptilichthyidae
عائلة Scytalinidae
عائلة Trichodontidae
عائلة Ammodytidae
عائلة Icosteidae
عائلة Gobiesocidae
عائلة Gobiesocidae
عائلة Sphyraenidae
عائلة Trichiuridae
عائلة Scombridae
عائلة Stromateidae
رتبة Pleuronectiformes
عائلة Bothidae
عائلة Pleuronectidae
عائلة Cynoglossidae
رتبة أشكال رباعية الفكوك Tetraodontiform
عائلة سمكة الشمس Molidae

نوع من الاسماك يسمى بالاسماك الولودة

هذه الاسماك لا تلد ولادة ولكنها تظهر كانها تلد والسبب انها تحتفظ ببوضها داخل فمها كنوع من الحماية

اترككم مع الصور

معلومات عجيبه عن عالم البحار والمحيطات

شجرة عيد الميلاد

لا يرتبط تقليد شجرة الميلاد بنص من العهد الجديد بل بالأعياد الرومانية وتقاليدها التي قامت المسيحية بإعطائها معانٍ جديدة
فقد استخدم الرومان شجرة شرابة الراعي كجزء من زينة عيد ميلاد الشمس التي لا تقهر
ومع تحديد عيد ميلاد الرب يوم 25 كانون الأول أصبحت جزءاً من زينة الميلاد وتمّ اعتبار أوراقها ذات الشوك رمزاً لإكليل المسيح، وثمرها الأحمر رمزاً لدمه المهراق من أجلنا
حتى أن تقليداً تطوّر حول هذه الشجرة انطلاقاً من حدث هروب العائلة المقدّسة إلى مصر. فقد تم تناقل روايةٍ مفادها أن جنود هيرودوس كادوا أن يقبضون على العائلة المقدّسة، غير أن إحدى شجرات الراعي مدّدت أغصانها وأخفت العائلة. فكافأها الربّ بجعلها دائمة الخضار، وبالتالي رمزاً للخلود

بالطبع، ليست هذه القصّة حقيقية وإنما أتت كجزءٍ من محاولات إضفاء الطابع المسيحي على عيدٍ كان بالأساس وثنيّاً
أما استخدام الشجرة فيعود حسب بعض المراجع إلى القرن العاشر في انكلترا، وهي مرتبطة بطقوس خاصّة بالخصوبة، حسب ما وصفها أحد الرحّالة العرب. وهذا ما حدا بالسلطات الكنسيّة إلى عدم تشجيع استخدامها
ولكن هذا التقليد ما لبث أن انتشر بأشكالٍ مختلفة في أوروبا خاصّة في القرن الخامس عشر في منطقة الألزاس في فرنسا حين اعتبرت الشجرة تذكيراً ب”شجرة الحياة” الوارد ذكرها في سفر التكوين، ورمزاً للحياة والنور (ومن هنا عادة وضع الإنارة عليها). وقد تمّ تزيين أول الأشجار بالتفاح الأحمر والورود وأشرطة من القماش
وأول شجرةٍ ذكرت في وثيقةٍ محفوظة إلى اليوم، كانت في ستراسبورغ سنة 1605ب.م
لكن أول شجرةٍ ضخمةٍ كانت تلك التي أقيمت في القصر الملكي في إنكلترا سنة 1840ب.م. على عهد الملكة فيكتوريا، ومن بعدها انتشر بشكلٍ سريع استخدام الشجرة كجزءٍ أساسيّ من زينة الميلاد
من هو بابا نويل الاسطورة المحببة للاطفال وحاملة البهجة؟

بقدوم عيد الميلاد وراس السنة الميلادية تظهر لنا شخصية رجل تميزت افعاله بادخال الفرحة الى قلوب الاطفال وتعرف هذه الشخصية ب ( بابانويل ) او (سانت كلوس) وهي تحريف ل (سانت نيقولاوس ) الذي كان مطرانا على “ميرا ” الواقعة في “ليسيا ” ويرتدي عادة بابا نويل ثيابا ذات لون احمر مثل لون ثوب المطران . ويشير اللون الاحمر الى الشهادة . لقد عاش المطران نيقولاوس في اواخر القرن الثالث ومطلع القرن الرابع وكان رجلا تقيا يحب الناس، فاهتم بشكل خاص بالايتام الفقراء والاطفال كما اهتم بالارامل ودافع عن المظلومين والسجناء واعرب عن اهتمامه هذا بتوزيع الهدايا عليهم . وهكذا جرت العادة في المسيحية ان يوزع المؤمنون الهدايا على بعضهم البعض في عيد الميلاد اقتداءا بالقديس نيقولاوس . الذي كرمته الكنيسة باعتباره شفيعا للاطفال .
ما هي دلالات شجرة عيد الميلاد ؟
لماذا يهتم المحتفلون بتزيين شجرة عيد الميلاد وما هي قصتها؟
عادة تزيين شجرة عيد الميلاد، عادة شائعة عند الكثيرين من الناس، حيث يتم تنصيبها قبل العيد بعدة أيام وتبقى حتى عيد الغطاس، وعندما نعود إلى قصة ميلاد السيد المسيح في المراجع الدينية لا نجد أي رابط بين حدث الميلاد وشجرة الميلاد. فنتساءل من أين جاءت هذه العادة ومتى بدأت؟ إحدى الموسوعات العلمية، اشارت الى أن الفكرة ربما قد بدأت في القرون الوسطى بألمانيا، الغنية بالغابات الصنوبرية الدائمة الخضرة، حيث كانت العادة لدى بعض القبائل الوثنية التي تعبد الإله (ثور) إله الغابات والرعد أن تزين الأشجار ،ثم تقوم احدى القبائل المشاركة بالاحتفال بتقديم ضحية بشرية من ابنائها.

وفي عام 727 م أوفد إليهم البابا بونيفاسيوس مبشرا، فشاهدهم وهم يقيمون احتفالهم تحت إحدى الأشجار، وقد ربطوا أبن أحد الأمراء وهموا بذبحه كضحية لإلههم (ثور) فهاجمهم وانقذ أبن الأمير من أيديهم ووقف فيهم خطيباً مبيناً لهم أن الإله الحي هو إله السلام والرفق والمحبة الذي جاء ليخلص لا ليهلك. ثم قام بقطع تلك الشجرة و نقلها إلى أحد المنازل و من ثم قام بتزيينها، لتصبح فيما بعد عادة ورمزاً لاحتفالهم بعيد ميلاد المسيح، وانتقلت هذه العادة بعد ذلك من ألمانيا إلى فرنسا وإنجلترا ثم امريكا، ثم أخيرا لبقية المناطق ، حيث تفنن الناس في استخدام الزينة بأشكالها المتعددة والمعروفة

القيادة الإدارية داخل المدرسة (1)

تعتبر الإدارة التربوية في الوقت الحاضر من الأمور الهامة التي شملها التطوير، والتي لا يمكن إبقاءها تقليدية

ومن هنا كان لزاماً على الدول أن ترسم سياستها التربوية حسب معطيات العصر، وتختار قادتها التربويين القادرين على إدارة النظام التربوي بشكل فعال وسليم، مستخدمين الطرق والأساليب

الإدارية الحديثة.

وانطلاقاً من الاتجاه الجديد لدور المدرسة وأهميتها كوحدة أساسية في بناء المجتمع وتطوره، لم يعد الناظر مجرد مطبق للنظام، ولا مجرد قائم على حفظ الأثاث أو مراقبه الواجبات المدرسية

بل تعدى ذلك وأصبح قائداً للمدرسة، ومالكاً للمهارات الأساسية ومتعمقاً بخلفية علمية وكفاءة ومقدرة إدارية، كما أصبح قادراً على التغيير والتحسين في التنظيم المدرسي، واعياً بالأهداف،

وأصبح نجاح المدرسة إذا تجاوزنا النشاط متوقفاً على كفاءته الإدارية.

ورغم ذلك، فإن عملية القيادة الإدارية لا تتوقف على مدير المدرسة فقط مهما كانت صفاته

بل تتوقف أيضاً على أفراد الجماعة الذين يتعامل معهم القائد، وعلى مستوى العلاقات الإنسانية بينه وبينهم، ومن هنا يظهر دور القائد الإداري في خلق جسور من الثقة والدفء في العلاقات

الإنسانية.

إن مدير المدرسة الفعّال هو الذي يستخدم مهاراته وخبراته في تطبيق الأساليب العلمية الحديثة للإدارة، بحيث تتناسب مع طبيعة العمل الإداري الذي يمارسه، وبحيث يصبح كفاياته رهناً برؤيته

الواضحة لحركة التعليم وبنظرته المتكاملة إلى العملية التربوية

لذا نجد أن من التربويين من رأى أن هناك مجموعة من المهارات الضرورية لمدير المدرسة وأهمها:

" المهارات الذاتية، المهارات الفنية، المهارات الإنسانية، المهارات الإدراكية ".


أولاً : مهارات ذاتية وتكوينات نفسية:

وهي تشمل السمات الشخصية والقدرات العقلية والمبادأة والابتكار

فطبيعة العمل الإداري الشاق تستوجب من مدير المدرسة أن يتوفر لديه صحة جيدة وقوة ونشاط ،وقدرة على التحمل، حتى يستطيع أن يشيع الحيوية والنشاط في العاملين بالمدرسة

وأن يكون قادر على ضبط النفس فلا يغضب بسرعة، صابر متزن، يدرس الأمور بعناية قبل أن يصدر الأحكام.

كذلك عليه أن يمتلك عنصر الشعور بالمسئولية وقوة الإرادة ومضاء العزيمة والثقة والاعتداد بالنفس.

هذا في حين يعتبر الذكاء من أهم القدرات العقلية اللازمة للإدارة

وقد أثبتت كثير من الدراسات أن هناك صلة بين الذكاء والنجاح في القيادة

فالذكاء يجعل القائدة لديه بعد تصوري يتعرف من خلاله على المشكلات ويستطيع مواجهتها

كذلك الذكاء يمد الفرد بسرعة البديهة والفطنة ومواجهة الأمور بحزم.

كذلك من المهارات الذاتية للمدير توفر عنصر المبادأة والابتكار

حيث يستطيع القائد أن يكتشف عزيمة كل موظف وقدراته فيصل إلى أفضل السبل لشحذ عزيمة الموظفين للعمل وبث روح النشاط والحيوية في شرايين المؤسسة التربوية.

إن صفة المبادأة صفة مهمة للقائد التربوي حيث تمكنه من اتخاذ القرارات الصائبة

ومن هنا ضروري أن يتصف المدير بالشجاعة والقدرة على الحسم وسرعة التصرف مع القدرة على ضبط النفس والاتزان

ومعنى ذلك أن يستطيع التحكم في عواطفه وإدارة نفسه بعيداً عن العصبية والتهور.

ثانياً: مهارات فنية ومعرفية:

يتسم العصر الذي نعيشه بالتغيرات والتطورات المتلاحقة في أساليب التعلم والتعليم

ومن هذه الزاوية يتحتم على مدير المدرسة أن تكون ملم بكثير من المعارف والمعلومات

بل أكثر من ذلك يعرف متى وكيف يحصل على ما يريد من المعلومات اللازمة من مصادرها

ولا ينتظر أن تصل إليه أو يزوده أحد بها، فهو يمتلك الروح البحثية دائماً،يسعى للتجديد والابتكار والإبداع.

ومن هنا لكي يكون المدير ناجح في عمله لا بد له أن كون لديه المقدرة على ربط الأمور الإدارية بالخطوط العريضة لسياسة السلطة

وأن يمتلك من المعارف ما يؤهله لأن يكون لديه القدرة على اختيار أفضل الأساليب التي تكفل الحصول على أكبر قدر من الكفاية الإنتاجية

حيث يجمع ما بين التنظيم والتنسيق وتفويض السلطة .

هذا بالإضافة إلى أن يمتلك مهارات معرفية واسعة في علم النفس وأصول التربية كي يستطيع أن يساير الطبائع البشرية التي يتعامل معها.

إن مهارات مدير المدرسة رهناً برؤيته الواضحة لحركة التعليم ونظرته المتكاملة والشاملة إلى العملية التربوية وعلاقته بغيرها من المؤثرات الثقافية؛ ولذا فقد أكد حافظ على أهم المهارات الفنية

الواجب توافرها لدى مدير المدرسة وهي:

1- مهارات في تطوير المناهج الدراسية.

2- مهارات في تقويم الخطة التربوية وترجمة برنامج المدرسة إلى خطة واقعية.

3- مهارات في تفويض السلطات .

4-المهارة في اتخاذ القرارات.

5- المهارة في القيادة.

6-المهارة في تفويض الصلاحيات.


ثالثاً : مهارات إنسانية:

وهي تعني فن التعامل مع البشر، والتعامل مع الناس على قدر عقولهم، فهي أولى المهام

بل وتعتبر مركز الإدارة التربوية، لأن الإدارة تتطلب باستمرار التعامل مع البشر على كافة مستوياتهم سواء داخل المدرسة (معلمين – طلبة – مشرفين)، أو على مستوى المجتمع المحلي بكافة

 مؤسساته والعاملين فيه

هذه المهمة تتطلب من مدير المدرسة بصفته قائد للعلاقات الإنسانية أن يكون مطلع بعمق في الطبائع البشرية و يستطيع توجيه تلك العلاقات الإنسانية بطريقة مدروسة ومحددة لتفعيل العملية

التربوية

إذ نجد في المدارس الفاعلة أن القائد الإدراي يتمتع بنشاط دؤوب يستطيع أن يوجد مناخاً مدرسياً يتم التركيز فيه على الجوانب الأكاديمية، والسيطرة على البيئة الداخلية من معلمين وطلبة

وموارد.

ويذكر (جون ويلز) مجموعة من المهارات يطلقون عليها مهارات المساواة، يمكن أن يستخدمها مدير المدرسة في تحسين العلاقات الإنسانية وهي:

1- كل فرد مهم وكل واحد يحتاج إلى الاعتراف بجهده.

2- القائد ينمو حين تتوزع مهام القيادة.

3- القيادة يجب أن يشترك فيها الآخرون.

تتطلب المهارة الإنسانية أن يكون مدير المدرسة لديه القدرة على بناء علاقات حميمة طيبة مع مرءوسيه

وذلك من خلال معرفته بميول واتجاهات المرءوسين وفهم لمشاعرهم وتقبُل لاقتراحاتهم وانتقاداتهم البناءة

مما يُفسح المجال أمام المرءوسين للإبداع والابتكار وحسن الانتماء للمؤسسة التي يعملون فيه(المدرسة).

إن العلاقات الإنسانية ليست مجرد كلمات طيبة، أو ابتسامات يوزعها مدير المدرسية بين الحين والحين الآخر سواء مجاملة أو غير ذلك

بل هي فهم عميق لقدرات وطاقات ودوافع وحاجات البشر الذين يتعامل معهم، ومحاولة استثمار كل هذه الإمكانيات لحفزهم على العمل بروح الفريق لتحقيق الأهداف المنشودة

" وتشير الأبحاث الحديثة في مجال الإدارة على أن فشل كثير من الإداريين في عملهم وفي تحقيق أهداف العمل مرجعة نقص في المهارات الإنسانية عندهم، أكثر من أن يكون قصوراً في مهارة

العمل نفسه".

ومن هنا يتوجب على المدير الواعي أن يحاول جاهداً أن يحد من تأثير النظرة السلبية للآخرين

وفي أقل تقدير يحاول أن تبقي هذا الأثر في مستوى بحيث لا يفسد عليه تصرفاته فيقع ضحية للجهل

لذا يجب أن يكون متفتح الذهن والعقل متوقد الذكاء متواضع ، يشجع الآخرين على تحمل المسؤولية، لأنه يدرك أن الإنسان قادراً على تجاوز قصوره بالمثابرة والشعور بالقيمة الذاتية.

" مما لا شك فيه أن المديرين في كافة المستويات الإدارية لن تكتمل لهم مقومات الإدارة الناجحة ما لم يقفوا على حقيقة دوافع الأفراد سواء تلك الدوافع الشعورية أو اللاشعورية وحاجاتهم

ومكونات وهياكل شخصياتهم الإنسانية واتجاهاتهم النفسية وقدراتهم وميولهم إلى جانب مستوى الذكاء والعمليات العقلية من إدراك وإحساس وتفكير" .

ومن خلال العلاقات الإنسانية يكون مدير المدرسة مسئول عن التغيير الفعّال للسلوك البشري للأفراد داخل المدرسة

فالإدارة الرشيدة تحاول استقطاب المحايدين والمنحرفين عن أهدافه ويغير اتجاهاتهم نحو التعاون والمشاركة

فالسلوك الإنساني يمثل أحد المحددات الرئيسية للكفاءة الإدارية وإنتاجيتها

والعوامل الأخرى المساعدة في العمل الإداري، إنما تكتسب أهميتها من خلال العمل الإنساني".

في محاوله نادره و رائعه من بنك أسترالي للفت إنتباه الناس الكسالى الماره في الطريق
حيث تمت تغطية شجره بخمسه دولار من الفروع السفلى إلى أعلى الشجره
وتم تصوير الماره بكميرا مخفيه لتسجيل ردة فعلهم
و المفاجأه أن أول 100 مار بجانب هذه الشجره تجاهل هذه الشجره
و بعضهم لم ينتبه لشجرة الفلوس
و البعض إنشغل بتصوير هذه الشجره
و القليل من الناس فرح بهذه و بدأ بجني الفلوس
أخليكم مع الصور